Como Lidar com uma Namorada Obsessiva

Em primeiro lugar, a vida em Malibu deveria ser simples. Ou seja, acordar ao meio-dia, compor um jingle sobre laxantes e beber uísque caro na varanda. No entanto, a liberdade tem um preço. Afinal, esse preço veste vestidos floridos e escala a sua varanda no segundo andar com agilidade. Portanto, se você está lendo isto, certamente precisa aprender como lidar com uma namorada obsessiva sem precisar mudar de identidade. Além disso, abra uma cerveja (sim, no banheiro, não me julgue) e preste atenção.

1. O Diagnóstico: Ela é Obsessiva ou Apenas “Ama Demais”?

Primeiramente, precisamos definir o inimigo. Muitas vezes, homens confundem “carinho” com “estágio inicial de sequestro”. Assim, a linha tênue entre amor e loucura criminal já foi cruzada há muito tempo. Portanto, se você quer saber como lidar com uma namorada obsessiva, faça o teste rápido do Charlie Harper. Por exemplo, se você responder “sim” a mais de duas perguntas, consequentemente, você está em perigo.

Os Quatro Fatores da Invasão (Fatores-C)

Isto é, observe estes quatro sinais cruciais:

• Fator Varanda (Escalada): Ela entra na sua casa pela porta da frente? Ou melhor, ela aparece magicamente no seu deck, como um ninja suburbano? Adicionalmente, ela usa a escada ou usa cordas de escalada? Em outras palavras, a rota dela é ilegal.
• Fator Agenda (Onisciência): Ela sabe que você tem consulta no dentista? Além disso, ela sabe disso antes mesmo de você lembrar que tem dentes? Certamente, ela tem um rastreador ou subornou a Berta.
• Fator Família (Aliança Profana): Ela se tornou a melhor amiga da sua mãe? Consequentemente, ela tem acesso a fotos suas pelado quando bebê. Afinal, essa aliança entre a obsessiva e a sua mãe é a mais perigosa de todas.
• Fator Cola (Punição): Ela já colou alguma parte do seu corpo ou bens materiais com Super Bonder como “punição educativa”? Ainda assim, ela sempre traz lanches.

Em suma, se a resposta for sim, meu amigo, você não tem uma namorada. Pelo contrário, você tem um projeto de vida da CIA acampado no seu quintal. Portanto, esqueça as flores e pense em alarme de segurança.

2. A Psicologia por Trás da Loucura (O Narcisismo)

Embora sejamos o prêmio, mulheres como a Rose não querem o Alan. Isto é, o Alan é seguro, mas ele é previsível. Por outro lado, elas querem o desafio, portanto, elas querem domesticar o garanhão selvagem. Contudo, ao tentar lidar com uma namorada obsessiva, você percebe que a lógica delas opera em outra frequência. Em outras palavras, elas vivem em uma realidade alternativa.

A Regra de Ouro do Harper: “Não tente usar a lógica com quem usa binóculos para ver você dormindo. Afinal, a resposta nunca será satisfatória.”

Por exemplo, quando você diz “Acabou, vá embora”, o cérebro da stalker traduz: “Ele está se fazendo de difícil. Assim, vou tricotar um suéter para ele usando os pelos do gato dele.” Consequentemente, qualquer tentativa de comunicação lógica será inútil.

3. Estratégias de Sobrevivência em Campo (As Táticas)

Primeiramente, como manter sua sanidade, seu uísque e sua liberdade intactos? Em seguida, aprenda as táticas de guerrilha que desenvolvi.

3.1. A Técnica do Escudo Humano (O Método Alan)

De fato, se você tem um irmão desesperado por atenção feminina, use-o. Portanto, para lidar com uma namorada obsessiva, você precisa de uma distração constante. Por isso, eu costumo jogar o Alan na linha de fogo. Por exemplo, quando a Rose aparece, eu digo: “Rose, você não vai acreditar no que o Alan fez/disse/comeu.” Em seguida, enquanto ela foca a psicopatia dela em analisar a vida patética do meu irmão, eu tenho uma janela de 4 a 5 minutos para fugir. Consequentemente, isso é cruel, mas é o método mais eficiente que conheço. Além disso, o Alan já está acostumado a sofrer, portanto, ele não se importa (muito).

3.2. A Ilusão da “Friendzone” Invertida

Contudo, tentar colocar a stalker na “friendzone” é um erro fatal. Isto é, a friendzone é onde elas plantam as sementes da loucura. Em vez disso, você deve agir como se fosse o pior namorado do mundo. No entanto, se você for muito ruim, ela vai querer te “consertar”. Portanto, o segredo para lidar com uma namorada obsessiva é ser tedioso e chato. Por exemplo, fale sobre a sua coleção de selos (invente uma, aliás). Adicionalmente, peça dinheiro emprestado e reclame de dores nas costas o tempo todo. Assim, o tédio se torna a criptonita.

3.3. A Barreira Berta (O Muro de Contenção)

Além disso, contrate uma governanta que assuste as pessoas. De fato, a Berta não é apenas uma empregada; ela é meu cão de guarda. Afinal, ninguém quer enfrentar a Berta quando ela está de mau humor (o que é sempre). Por isso, a resposta para lidar com uma namorada obsessiva pode estar em terceirizar a segurança. Em outras palavras, diga à sua “visitante” que a empregada proibiu visitas. Consequentemente, ninguém discute com alguém que segura um esfregão como se fosse uma lança medieval. Todavia, lembre-se de que a Berta só te protege se o salário dela estiver em dia.

4. O Lado “Bom” (Sim, eu bebi antes de escrever isso)

Todavia, vou dizer algo polêmico aqui. De fato, existe uma vantagem utilitária em ter uma Rose na sua vida. Isto é, o mundo lá fora é uma selva de mulheres que querem compromisso. Por conseguinte, a namorada obsessiva é o predador alfa que espanta esses outros predadores.

Por exemplo, quando trago uma garota para casa e ela começa a ficar “confortável”, a Rose aparece. Consequentemente, um comentário bizarro sobre como eu fico bonito dormindo, ou seja, a garota normal desaparece numa nuvem de poeira e pneus queimados. Em suma, lidar com uma namorada obsessiva é a melhor forma de garantir que você continue solteiro. Afinal, ela é o goleiro que impede que eu marque um gol contra (o casamento).

5. Ordens de Restrição: Papel Higiênico Caro?

Além disso, muitos pensam na via legal. Contudo, a polícia de Malibu está ocupada demais multando. Ainda mais, para uma mente obsessiva, uma ordem de restrição é um “certificado de reconhecimento”. Portanto, a Rose emoldurou a ordem de restrição, assim, ela achou romântico. Em outras palavras, ela viu os “500 metros de distância” como um flerte geográfico. A menos que você queira gastar dinheiro com advogados, então esqueça a lei. Consequentemente, a lei não se aplica à “Lógica Rose”.

5.1. A Regra da Aceitação Imediata

Portanto, se a obsessiva te manda 50 mensagens em 10 minutos, simplesmente não responda. No entanto, se você atender, ela perguntará por que demorou a atender a primeira. Além disso, ignore todos os sinais de GPS que ela coloca no seu carro. Afinal, o que são alguns rastreadores entre amigos?

6. Conclusão: Aceitação é a Chave da Sanidade

Em resumo, lidar com uma namorada obsessiva é como lidar com uma ressaca ou com o Alan: é uma parte inevitável do meu estilo de vida. No entanto, você pode lutar, mas ela entrará pela chaminé. Afinal, a verdade é que todos nós precisamos de alguém que se importe conosco. Portanto, meu conselho final é: Mantenha seus amigos perto, suas garrafas de uísque cheias e sua namorada obsessiva a uma distância segura. Adicionalmente, ela faz ótimas panquecas quando invade.

Agora, se me dão licença, eu ouvi um barulho no armário e preciso verificar se é um rato ou a Rose tricotando. Por isso, tenho que ir.

leia tambem esse artigo amizade e bebeidas de charlie harper